محتار.......

بختصار انا مش زعلان والله مش زعلان بس الفكره لما حد يطلب نصيحتك في موضوع معين يخصه هو ويقولك اعمل ايه فيه وانت عشان بتحبه وبتعزه اوي اوي اوي بتروح تساعده وتكلمه وتقف جنبه فالطلب اللي طلبه عادي وده طبيعي عليك اساسا والزامي

الموضوع انه هو كان ماشي فسكه غلط وقالك اعمل ايه فالورطة اللي انا فيها دي وانت بتحاول توصله الصح ازاي هو يوصله
بس دورك بينتهي هنا انك تنصح وتوجه وتقول الاحسن وخلاص اه ممكن تشدد عليه وتلح عليه بس مستحيل يكون فايدك انك تجبره على حاجه لانك فالاول والاخر مجرد صديق او صاحب يعني ملكش سلطة سيطرة ولا في ايدك سلطة انك ترغمه على الحاجه دي

طيب....بس لما تيجي بعد كده وتكتشف انه معملش برأيك وانه لسه فنفس سلوكه او تصرفه ده بالصدفه تعرف انه ما خدش برايك ومنفذش اللي قلتهوله..........

هنا بقى تزعل... هو اللي بيحصل انك بتزعل وبتدايق وممكن تكلمه واواقات بتكون باين عليك العصبيه ده فالاساس لو انت بتحبه فعلا عشان حاسس ان انت قلتله على الحاجه اللي هي فعلا صح واللي المفروض تحصل وانت مش عاجبك انه لسه ماشي فنفس الطريق اللي هو فيه لانه غلط مش من وجة نظرك انت لا هو كمان عارف كده بس انت حاسس انه محتاج دفعه محتاج تشجيع محتاج حد ياخد بايده عشان كده انت لما تعرف انه مسمعش كلامك بتتدايق وبتتخنق وبتروح تواجه وتحاول تفهم منه كل حاجه تاني وتصر على رايك وتحاول تقنعه
بس ابدا..ابدا عمر كلامك ليه مبيكنش من جهة انك متدايق عشان انت تعبت نفسك عشانه وهو طنشك
المفروض والصح انك عمرك ما تزعل ولا تدايق لانه مااخدش برايك لانك لازم تكون فاهم اللي قلناه فالاول انت مجرد ناصح ومساعد للصديق بس منتش مسيطر على سلوكه او قراراته يبقى خلصين...ياتزعل عشانه وعشان خوفك عليه وبردك ترجع تحاول تاني وتالت تقنعه برايك وخلاص....

طيب نقول انك كلمته تاني.... وقالك كلام تاني وطلب منك مساعدته عشان اللي عايز يسيبه ده قرار صعب ومحتاج حد جنبه ونفترض انه سمع كلامك تاني وقالك خلاص خليك جنبي وساعدني وانا اوعدك ميحصلش كده تاني وخلاص احنا اتفقنا اننا هنبعد عن الطريق ده ونعمل الصح واللي نقتنع بيه..............

طبعا لازم تصدقه لانك ايه؟؟؟؟....مش فايدك بردك تكدبه متنساش انت مجرد سلطة بتنصح من منطلق حبها للشخص مش اكتر منتش سلطة تحكم وسيطره


طب نيجي بقى للمعضله...............رجعت تاني بعد فتره طويله عرفت انه ما اتغيرش وما عملش الاتفاق اللي كان بنكوا وقالك ساعدني فيه.....
يعني بردك طنشك وطنش نصيحتك............................

يترى الموقف ايه؟؟؟ الاحساس ايه؟؟؟رد الفعل هيكون ايه؟؟؟؟........
حد يرد عليه انا محتار ونفسي اعرف.......

تيييييييييييييت

هو انا ايه لزمتي؟؟؟؟؟؟؟

ولا اساسا بعمل ايه فام الحياة دي.............بيقولوا كل واحد جواه حاجه مميزة وكل واحده فيه مهاره محدد بس هو يدور عليها ويحاول وهيقدر يوصلها........

والاغنيه بيتقول.....حاول تاني وجرب وانت تلاقي السكه......

بس المصيبه الكحلي...ان انا لحد دلوقتي مش لاقي حاجه ولا حاسس باي حاجه ولا فاهم حاجه مش شايف غير ان مليش دور ولا ليا ميزة ولا حاجة مميزة انا بارع فيها واقدر عليها

انا ايه؟؟؟؟؟؟

انا مجرد واحد وسط الناس يادوب بقول كلمتين ولا بهزر باي حاجه وبنكت حبه ... واحد لادمه خفيف ولا دمه تقيل ساعة كده وساعه كده

بس متهيقلي مبيأثرش....موجود وسط صحابه وزمايله فالحقيقه او فالنت خلاص عادي كويس اديه موجود......بس غيابه مش بيأثر ولا هيأثر.. يمكن اساسا محدش يحس بيه ولا يفرق معاه لان الانسان ده ببساطه مش سايب بصمه ولا ليه اهميه

بالبلدي وجوده زي عدمه......

.يترى وقت ما يغيب ويختفي حد اساسا هيفكر يسأل عليه ولا يعبره ولا يحاول يطمن عليه؟؟؟

حد يقول هو راح فين؟؟؟ هو غاب ليه؟؟؟؟

يترى لما اموت........
حد هيفتكر حاجه ولا كان حاجه وعدت عليهم زي ما اي حاجه بتعدي طوووووول الوقت وجودها بيفرق اوقات بس غيبها عمره ما هيفرق

بجد كتير بخاف من الاحساس ده.....مش فارق مع اللي حوليه ولا هيفرق

........مش عارف شويه كلام متلخبط وحبيت اكبه على الصفحه هنا.....سلام

الى(ع)

انا بجد مش عارف ابدأ اقول ايه ولا منين ولا حاجه....بس انا مبقتش عايش غير محتار من ساعة اليوم اللي سبتيني فيه.....بصراحه مش عارف اقولك ايه

بصي انتي مش قادره تفهمي اني بجد كنت من زماااااااااااان اوي مكبر دماغي ومطنش كل حاجه حوليه كنت زي ما بيقولولي دايما كده عايش فغيبوبه على طول...معرفش حاجه عن اللي حوليه ولا بركز فحاجه مقضيها طناش وتكبير دماغ واستعبال وضحك وخلاص مكنتش بحب اقعد افكر فحاجه مهما كانت بالذات عن نفسي عشان ببقى عارف اني هدايق وازعل واتخنق واتعب عشان عارف اني مقصر ...كنت مقصر فتعاملي مع اهلي...فتصفرفي مع اصحابي....كنت مطنش فمذكرتي فالكلية مع انها كانت المفروض محتاجه مذاكره جدا جدا بس مكنش بفكر فكده مكنتش فارقه معايا كنت مليان احباط كنت عارف اني بأس ومحبط.. ومش نافع فحاجه وكل ده كان بيبعدني اكتر اوكتر عن اللي حوليه عشان مكنتش بعوز افكر فحاجه عشان مكنتش حاسس اني هقدر اعمل حاجه....كنت ماشي فصحراة وفاكر اني ماشي وعايش كويس ....كنت تايه ومش عارف اعمل ايه ولا موجود ليه ولا اساسا عايز ايه... وكنت فاكر اني انا كده صح وان المفروض افضل كده

كل ده واكتر كنت انا.... وكنت عايش كده..........ومفيش حاجه اتغيرت......................بس كل ده اتغير والله العظيم اتغير وبقيت حاجة تانيه وبشكل تاني..كل اللي حوليه لاحظوا ده عليا..كل زمايلي بقوا يقولولي انت بقيت بتذاكر بجد ايه اللي حصل؟؟؟ ايه اللي جرالك فجأه كده؟؟؟ بقيت مصحصح فالمحاضرات كلها بعد ما كنت معروف اني مبحضرتش ولا محاضرة الا وانام فيها مهما كانت....بقيت بكت محاضرات واروح اذاكر اللي اتقال اول باول....بقيت بفكر فبكرة وبحاول احسن من نفسي....كنت ماشي فسكة السجاير والشيشه...(يمكن اول مره تعرفي ده)...بس سبتهم وحلفت اني مش هقربلهم تاني لحد ما اموت مهما حصل بطلت السجاير وبطلت اساسا اقعد مع حد وهما بيشربوا الشيشه....حاولت اتغير رحت لعبت رياضه عشان اخس شويه كنت عارف ان شكلي تخين ومينفعش الشكل ده حاولت اتغير فشكلي وحاولت اتغير فشخصيتي......بقيت بحاول اعمل حاجات كويسه...حسسيت بامل فدنيتي وفكرة فكل حاجه بشكل صح....كان كل يوم بالنسبالي حاجه جديده جميله محتاجه جهد لازم اعمله واكون قده مهما حصل.....
كنت كل لحظة بحس فيها بالضعف او الحزن واليأس بلاقي طاقة امل تصحصحني وتنبهني ان في حاجة اهم مش عايزاني ايأس واحزن عايزاني اجد واجتهد عشان اقدر احققها..حاولت بكل جهدي اكون احسن واعمل الصح وحاولت وحاولت وحاولت وطردت كل الي كان جوايا من احباط مسبتهوش يسيطر عليا زي ما كنت بعد مكنت فغيبوبه بقيت صاحي وواعي....كانوا بيتريقوا اوقات فالامتحانات كانوا بيقولوا بقا اللي كان بينام تلات تربع اليوم قبل كده بقى دلوقتي بيذاكر من تلاته العصر لتلاته الفجر كل يوم....ودايما بيسألوا ايه اللي غيره بالشكل ده ايه اللي عمل فيه كل ده؟؟؟؟؟؟؟؟

مكنش حد مصدق ان انتي السبب ولا قادر يفهم ان انتي كنتي طاقة الامل بالنسبالي النور اللي صدقت ان ربنا بعتهولي فالوقت ده عشان افوق واعرف ان في حاجات كتير حلوه فالدنيا محتاجه نسعالها بجهد ونحاول عشانها....متقوليليش ازاي ولا ليه ولا اشمعنا انتي؟؟؟ انا من اول ما عرفتك حبيتك واتعلقت بيكي حاولت اكون حكيم فتصرفاتي واحساسي نحيتك....بس من اول ما شوفتك وعرفتك اتعلقت بيكي وكنت بحس كل ما اشوفك انك زي شحنه نور بتمدني بالطاقة من ساعة ما اشوفك لحد ما اشوفك تاني مره كل مره كنت بفتكرك كنت بفوق اكتر واكتر واكرز اكتر واكتر....حاولت وحاولت........

بدأت احس بنفسي...بدأت احس بدنيتي اللي حوليه....بدأت احس باني اقدر اعمل حاجه واني اقدر اكون كويس حتى لو مش لنفسي بس عشان اللي جنبي تستحق انها تفتخر بيها...كنت كل لحظة بفكر فيكي بشد حيلي اكتر....دايما كنت بفكر انك تستحقي احسن واحسن مليون مره مني واني بظلمك بقربك مني لان مش انا اللي تستحقيه بالمستوى ده...عشان كده كنت دايما بحاول بكل طريقه اعمل كل اللي اقدر عليه مهما كان عشان اسعد واعوض اي فرق عن اي حد عشان ما احسسكيش غير بالفرحه والسعاده...
كان زعلك عندي زي ضلمه بتغطي على طريقي وتقفله قدامي...مكنتش اقدر ازعلك ولا افكر اني ازعلك...زعلك كان توهان بالنسبالي ...ضحكتك كانت مصدر فرحي وكانت هدفي....حاولت وحاولت ....عملت كل حاجه تسعدك وفنفس الوقت حاولت فكل تصرف انه ميكنش يضرك او يجرحك او يأذيكي باي شكل
فاكره لما كنت بقولك لما نشوف اتنين واقفين ولا حاجه فالشارع او ماشيين جبن بعض...كنتي دايما تبصيلهم وتضحكي وبعدين تبصيلي مستنيه رد فعلي......كنت دايما بردعليكي واقولك انا عارف يا حبيبتي احساسك وصدقيني نفسي اسعدك بس لازم تفهمي ان احنا مش زي دول احنا مش اتنين عرفوا بعض فتره وبيتسلوا ومش هنكون كده ...احنا مش اتنين خرجوا مع بعض وبيوهمو كل واحد التاني انه هيكون ليه مهما حصل.... ويقولوه كلام كتير ملهوش معنه وقت ما يقولها قالاخر انا اسف مش هقدر ارتبط بيكي......انا بحبك انتي بحبك انتي وهفضل احبك وهفضل محافظ عليكي وواخد بالي منك...هكون اخوكي واكون حبيبك...اخوكي خايف عليكي وعلى اي تصرف يأذيكي ويضرك قدام اي حد مهما كان او اي تصرف يجرحك ويزعلك.... وحبيبيك بيسعدك وبيرضيكي وبيحققلك احلامك مهما كانت صغيره ومجرد افكار بتحلمي بيها وبتنبسطي بيها... من اول اكل المصاصه(فاكره؟؟؟؟) وبوكية الورد الكبير اللي نفسك فيه.... ولحد انك تجري وتتنططي زي العياال الصغيره ........وكل حاجه كنتي بتفكري فيها..كانت بالنسبالي اوامر لازم افكر ازاي احققهالك دلوقتي بدون ما اخالك الصح كاخوكي ولا ازعلك كحبيبك

كل ده وكل الكلام ده وكل الحياة اللي دبتيها جوايا وعيشتيني فيها....كل كلمة قلتيها وكل قصه حكيتهيا وكل حرف نطقتيه في اي حاجه وعشان اي حاجه لسه فاكره وبكفر فيه فاليوم مليون مره......

كل ده راح فجأه...كل ده انتها فجأه.......فلحظة الدنيا قلبت عليا....اخدتك مني خطف.....وخدت معاكي حياتي وابتسامتي اللي كانت معاكي بتطلع من قلبي.. خدتك الدنيا مني وانتي استسلمتيلها ووافقتي على قرارها بسهوله جدا رفضتي كل محاوله عشان احاول ارجعك
معرفش ازاي وافقتي ولا ليه وافقتي.؟؟؟؟ كنت بحاول وبحاول وبحاول...لافضت استسلم بسرعه وفضلت بحاول..وانتي ماسعدتنيش حتى فاي حاجه...معرفش استسلمتي ولا ايه اللي حصل؟؟؟؟؟؟


بغيابك كل حاجه انتهت عندي....رجعت زي ماكنت كل يوم زي اللي قبله مفيهوش فرق يوم بصحاه وفاخره بنام ووسط ده بعمل شويه حاجات بدون نفس..غصب عني لازم اقضي الايام دي...بس بدون هدف ولا امل ولا لازمه فالحياة
كل يوم بيعدي بقول يارب خديني وارحمني..مليش فالدنيا لزمه ولا قيمه ولا ليه حاجه ولا هدف......

بغيابك انتهيت............وبعندك واصرارك على البعد كل يوم بحس باحساس مش قادر اوصفه كل يوم من ساعتها بفكر كنتي بتحبيني ولا مكنتيش بتحبيني.....كتير بشتم نفسي مينفعش افكر كده..مينفعش اشكك فحبك ولا اقول كده...بس الحيرة والتوهان هو اللي بيعمل فيا كده...هو اللي بيخليني بقيت اشكك فكل حاجه كنت عايشها ...انا صدقيني برفض الاحساس ده وهفضل رافضه ومصدق كل حاجه فلتيها ليا مهما حصل ومهما قلتي عشان مش ممكن يكون احساسي ده كداب ولا يمكن يكون ده كان دور وبتمثليه عليه لانك انتي ببساطه مش كده انتي اطهر واجمل واروع من انك تتصرفي كده انا عارفك وفاهمك وعارف طبعك وعارف تفكيرك عارف كل حاجه وعشان عارف كل ده كل يوم حيرتي بتزيد اكتر واكتر....نفسي احس فاي تصرف او اي كلمة تقوليها اي رساله اصدقها بس مش عارف ولا شايف حاجه
قفلتي كل الابواب بينا واختفيتي وسبتنيني تايه وضايع.....مرت سنه واكتر من سنه ولسه مستنيكي وهفضل مستنيكي وخلاص مبقتش عايز حاجه تانيه غيرك.....

معاكي قلت كل احساسي وكل مشاعري ومن بعدك نسيت كل حاجه ومبقاش اي اجاسس ليه لزمه.......
نفسي ترجعيلي لسه تايه ولسه ضايع ومحتاجك جنبي عايزك ترجعيلي...............
ياااااااااااااااااااااااااااااااارب...........